Frösche, Kampffische, Wasserdrohnen und andere Schwimmbadwesen...

Bei Schwimmbadbesuchen trifft man die unterschiedlichsten Schwimmertypen. Eine nicht ganz ernst gemeinte Beschreibung. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind zufällig beabsichtigt...

Deshalb macht er seine Streck- und Dehnübungen nicht öffentlich, sondern in der Dusche oder im Umkleidebereich. Seine riesige Tasche mit seinem halben Badezimmer stellt er dezent am Rand ab oder hängt sie auf.

Der Stadtbad Frosch setzt sich meist an den Rand, gleitet ins Wasser, richtet seine Brille, schaut sich um, wie voll die Bahn ist und los geht’s. Schwimmen kann er, aber oft startet er zu schnell oder die Brille läuft voll Wasser, also steht er nach ein, zwei Bahnen bereits hechelnd am Rand und ruckelt sich zurecht. Aber dann. Er schwimmt ein, zwei, drei Kilometer, mit kleinen Pausen. Er schlägt wenig Wasser auf, aber doch mehr als ein Ästhetikschwimmer.

Er lässt schnellere Schwimmer überholen, ist manchmal neidisch auf bessere Technik, beobachtet und verbessert seine eigene. Er schwimmt die langsameren nicht über den Haufen, regt sich aber höllisch auf über Querschwimmer, die ihn aus dem Rausch des Gleitens bringen. Er versteht auch die ihn überholenden Wasserbesitzer nicht. Manchmal hat er das Pech, dass der Neid auf die Schwimmcandys ihn ausbremst. Er muss glotzen und bewundern.

Hat der Frosch sein Programm erledigt, macht er seine Dehnübungen im Wasser, neben geleinten Bahnen, um die anderen nicht zu stören.

Der Frosch schafft es nicht, sich elegant aus dem Becken zu ziehen, wie die Schwimmcandys. Will er ihn nachmachen, weil es so elegant und sexy aussieht, rutscht er garantiert zurück ins Wasser oder landet auf den Knien, schlimmster Gau, auf dem Bauch, also nimmt er die Treppe. Unelegant, aber sicher.

Manchmal ist er in seinem Traum, weil der Rausch des Schwimmens in beflügelt und versucht, wie die Schwimmcandys seine Brille galant nach unten ziehen. Er vergisst dabei leider seine Nase, das endet bei jedem Versuch mit Blessuren. Also zieht er uncool seine Brille vorsichtig vom Kopf. Dann versucht er manchmal die enge Siliokonkappe so abzuziehen, dass es gut aussieht. Wie machen das Schwimmcandys, fragt er sich bei jedem Versuch. Der Frosch verliert dabei regelmäßig Büschelweise Haare oder die Kappe reißt einfach. Dieses lässige Haareschütteln gelingt ihm nicht. Es sieht eher aus wie ein nasser Pudel. Die Augen ähneln nun Froschaugen, die Brille hat nur den Vorteil, dass sie nicht auch noch grüne Dellen um die Augen formt.

Der Frosch versucht so schnell wie möglich in die Dusche zu entkommen, sonst quakt er noch....

Er lächelt diejenigen an, die gerade am Rand stehen, nickt grüssend mit dem Kopf und schwimmt los.

Er gleitet, ja fliegt geradezu über das Wasser für die nächste Zeit. Seine Brille beschlägt nie und füllt sich auch nicht mit Wasser. Man sieht fast keine Wasserblasen und keinen Schaum.

Er schwimmt eine Traumtechnik, schnell, fair, schwimmt niemanden über den Haufen, überholt ohne Schaum zu schlagen, wendet in der perfekten Rollwende und wenn man Glück hat, setzt er irgendwann an zum Delphin.. Da kann man dann nur noch staunend die Bahn räumen und tut das gern. Zusehen kann auch toll sein.

Hat dieser Schwimmer Typ sein Programm erledigt, streckt er sich ein wenig. Ihn dabei zu beobachten sollte man unterlassen. Er zieht mit einer Hand die Brille nach unten und seine Nase bleibt heil. Er sieht selbst bei albernsten Dehnübungen sportlich aus. Wer dann nicht schnell die Augen schließt, erlebt, wie er sich mit den Händen abstützend aus dem Wasser direkt in den Stand zieht. Ist der schwerelos, fragt man sich. Am Beckenrand geht er lässig, ohne Arroganz zu seinem Handtuch in dem das Duschgel eingewickelt ist- mehr braucht der nicht. Währenddessen zieht er die Badekappe mit einer Hand vom Kopf und egal ob eine langhaarige Schwimmcandy oder ein kurzhaariger Schwimmcandy. Die Haare kurz lässig geschüttelt und es sieht aus wie vom Friseur. Ruhig und gelassen verlässt er das Bad.

Sie betreten das Bad und haben eine schicke Tasche, passend zur Badebekleidung. Sie treten niemals allein auf. Und wenn doch, kommen die anderen gleich oder sind schon da. Im Wasser. Sie winken und rufen. Der Schwimmer daneben sollte schnell abtauchen, denn sie schauen nicht, wenn sie winken oder sich in entgegengesetze Richtung aufmachen. Da kriegt man schon mal beim rudern der Arme einen Schlag mit dem Goldarmband.

Wassermatronen kommentieren gern. Sätze wie „was schwimmen sie hier auch rum, selber schuld“ wenn man bittet, doch zu gucken wie man winkt.

Dabei ist es völlig egal, ob sie sich in der Sportbahn befinden. Wie die da hin kommen? Erkläre ich gleich.

Treffen sich also Wassermatronen, werden sie zu einer Art Kriegsgeschwader im Wasser. Alles was schwimmt, gehört weg. Wassermatronen sind mindestens so gefährlich wie ihre Kollegen Wasserbesitzer. Beide Gruppen sind sich spinnefeind. Einig ist man nur darin, dass quer und kreuz, diagonal und entgegen der Bahn normal ist. Ist schließlich ihnen zu verdanken, dass der Bademeister seinen Job hat. Bei Ermahnungen seitens Bademeister sind Wasserdrohnen völlig renitent. „Was wollen sie, schließlich bezahle ich sie mit meiner Eintrittskarte“

Wenn die Wassermatronen im Wasser sind, gruppieren sie sich zu Armadas, mindestens zwei, meist drei, vier oder mehr nebeneinander oder versetzt diagonal.

Vielleicht wollten sie mal Synchronschwimmer werden, hat nicht geklappt.

Auf alle Fälle brauchen sie Platz zum plaudern. Meist strampeln sie mit den Beinen auf der Stelle. Am liebsten mitten im Becken. Sie kommen nicht voran, so interessant ist die Unterhaltung.

Manchmal laufen sie durch das Wasser. Rudernde Armbewegungen, aber niemals, niemals darf das Haar nass werden. Oder das Make up. „Müssen sie so schnell schwimmen, ich krieg ja Wasser ab“ und „Immer diese Schwimmer, machen alles nass“ sind die beliebtesten Kommentare.

Ist ja auch wirklich frech. Man stelle sich das vor. Im Schwimmbad zu schwimmen. Ungehörig sowas.

Die Wassermatronen haben unterschiedliche Wasseraufenthaltszeiten. Sie verlassen das Wasser über die Treppe, nehmen ihre Tasche und laufen wie der Blitz unter einer Dusche entlang. Wenige setzen dann eine Plastikhaube auf und waschen sich.

Zum Abschied wird noch über sieben Kabinen und drei Gänge hinweg über böse Schwimmer, Bademeister und nasses Wasser gemeckert. Dann gehen sie zum Orthopäden und wundern sich über Nackenschmerzen, Hüftprobleme. Kann man nix machen, sagt der Doktor. Sie schwimmen nicht richtig. Frechheit. Der versteht sie nicht. Also bleibt nur der Friseur. Der sprüht alles fest, damit sie auch beim nächsten Wasserkontakt betonierte Haare haben.

Hat er seine Sachen abgelegt, manchmal nur ein Handtuch, manchmal gut gefüllte Kosmetiktasche, geht er, nein er schlendert zum Beckenrand. Dort steht er eine Weile, bis auch der letzte, der sich im Becken befindet, ihn wahrgenommen hat. Was er jetzt tut, muss einfach jeder sehen.

Er steht grundsätzlich an der Sportbahn. Wer wenn nicht er.

Wenn er sicher ist, dass jeder ihn gesehen hat, gibt es variable Situationen, aber sie enden alle gleich. Er springt. Mit dem Kopf voran. Und landet einen Bauchklatscher. Oder er springt eine Arschbombe. Ist man dabei gerade in der Bahn, sollte man kurz die Augen schließen. Die viel zu enge Badebekleidung rutscht meist und man sieht Dinge, die man nicht sehen wollte.

Nun kommt es darauf an. Entweder er bleibt am Rand. Das war schließlich anstrengend. Jeder hats gesehen. Top Sportler.

Oder er schwimmt sofort los. Beide, Randsteher und Sofortschwimmer haben eins gemeinsam. Sie schaufeln soviel Wasser wie möglich aus dem Becken. Schließlich haben sie dafür bezahlt und so geht schwimmen. Je mehr Schaum und Wasserverlust im Becken, desto Athlet.

Frosch und Ästhetikschwimmer haben bereits bereits beim Antritt dieses Wasserschauflers die Sportbahn verlassen , sie wollen ja nicht riskieren, geschlagen, getreten und zum Wasser schlucken gezwungen werden.

Der Wasserschaufler schwimmt jetzt eine Bahn. Vorwärts mit rudernden Armbewegungen glaubt er sich kraulend und kommt nach etwa 2 Minuten am Ende der Kurzbahn an. Hochroter Kopf. Hechelnde Atmung, als Beobachter überlegt man kurz, ob man die Aufsicht bittet, den Rettungswagen zu holen. Dann allerdings, nach etwa 5 bis 10 Minuten hat er sich erholt. Wenige Wasserschaufler wiederholen dieses Programm. Und dabei gehört ihnen die Bahn. Allein und wer das nicht versteht, dem wird es bewusst, wenn man im Wasserlosen Becken schwimmt oder Kopfschläge, Fußtritte spürt, unabsichtlich, aber Schwimmen bedeutet für den Wasserschaufler schließlich den Einsatz aller Gliedmaßen in alle Richtungen.

Meist paddelt er erschöpft zur nächsten Leiter. Das Wasser schaufeln vergisst er dabei nie.Er verlässt das Becken. Auch an dieser Stelle ist es sinnvoll, die Augen zu schließen. Rutschende Badekleidung, ein vorstehender stark geröteter Bauch, all das erweckt Mitleid. Das braucht er nicht. Er ist einfach knallharter Sportler. Er geht jetzt zu seinem Handtuch. Dort erinnert er sich an den Hampelmann aus seiner Kindheit und macht dieselben Bewegungen. Dann geht er, nie ohne den letzten Blick aufs Becken.

Sein Sportprogramm war so anstrengend, dass er jetzt Bier und Schnitzel braucht.

Er wusste einfach nicht, dass noch andere Leute im Schwimmbad sind. Und in der Sportbahn schon gar nicht.

Meist regt er sich nicht darüber auf, die werden ja ab jetzt Platz machen. Er kann ja schließlich nicht sehen, wohin er sich bewegt.

Und er bewegt sich. Wie ein Käfer, der auf dem Rücken liegend versucht wieder auf die Beine zu kommen. Nur will der Typ Käfer nicht auf die Beine, repektive in die Bauchlage.

Sein Arzt hat ihm mal gesagt, Rückenschwimmen ist gesund.

Das ist es auch. Wenn man schwimmt auf dem Rücken. Unkoordiniertes rudern, mit beiden Armen gleichzeitig hat mit Rückenschwimmen so wenig zu tun wie der Marienkäfer aus Schokolade fliegen kann. Wenn dann noch auf Teufel komm raus mit den Beinen gestrampelt wird, wird’s gefährlich. Besonders für seine Hüften und den Nacken, aber auch für Schwimmbadbesucher.

Grundsätzlich böse ist er nicht, der Typ Käfer, er merkt es einfach nicht. Schließlich kann er nix sehen und auf die Idee, dass die Welt sich nicht um ihn dreht, kommt er nicht.

Dieser Typ hält sich meist 30 bis 45 Minuten im Wasser auf. Dann geht er duschen. Ja. Das tut er meist. Die Wärme tut seinen Knochen, die ihn alle einzeln schmerzen, gut.

Immer diese Hüftprobleme, Sport ist doch Mord.

Dieser Typ tritt meist zu zweit auf. Immer mit dem zukünftigen Top Athleten des DSV.

Die Bekleidung ist hochmodern und schick. Badekappen tragen die Mütter dieser Gruppe nicht. Väter durchaus. Auch Chlorbrille teuerste Marke ist dabei.

Sie kommen mit großer Familientasche, Inhalt ist alles was gesund ist, Zweitbadekleidung und das I Phone.

Die Ehrgeizeltern, die Paarweise auftreten haben folgende Vorgehensweise: Vater geht ins Wasser und Mutter zieht den zukünftigen, fünfjährigen Top Athleten an den Beckenrand. Der steht da mit seinen Schwimmflügelchen und hat Angst.

Nun geht’s los: „spring, Lukas Jannis Alexander- wahlweise Marie Luise Lara- der Papa passt auf“

Der kleine Zukunftsathlet weint. Die Mutter redet auf ihn ein.

Immer wieder, der Ton wird lang gezogen „sprihihing doch Luuuukaaas Jaaannnnisss Aaaaalexander“

Dann folgt „du springst jetzt, sonst...(Drohkulisse)“

Und dann wieder die antiautoritäre Verständnistour, die ein Fünfjähriger inhaltlich nicht erfassen kann „Wenn du jetzt springst, kannst du später der zweite Michael Phelps werden und die ganze Welt wird deinen Namen kennen. Du wirst Arzt und vielen Leuten helfen, aber dafür musst du jetzt ins Wasser“

Irgendwann verliert sie die vermeintliche contenance.

Schubst ihn dann rein und der Vater, der sich vom Beckenrand entfernt hat, lässt den weinenden Zukunftsathleten strampeln bis er aussieht wie eine Qualle.

Vater macht ihm nun die Schwimmübungen vor. Oder zumindest, was er dafür hält. Nach 2 Metern gibt er auf. Das Kind säuft fast ab. Er zieht es an den Rand und spricht mit ihm. „Als ich so alt war wie du, da...“

Jetzt tritt der Bademeister auf den Plan, der von anderen Gästen des Schwimmbades informiert wurde. Er bittet die Eltern, mit dem Kind ins Nichtschwimmerbecken zu gehen.

Ach, ich vergass zu erwähnen, das ganze findet selbstverständlich in der Sportbahn statt. Sonntags. Wenn Berufstätige ihre Bahnen ziehen und etwa 12 Schwimmer sich im Kreisverkehr die einzige geleinte Bahn teilen. Und wehe, einer von ihnen wagt es, diese Ehrgeizeltern zu bitten, das zu unterlassen. Wer sind diese Leute denn schon.

Und jetzt kommt also der Bademeister dieses Unterschichtentempels. Und dann geht’s richtig los. Vater hebt das Kind aus dem Wasser. Das steht am Beckenrand und hat soviel geweint, dass der Wasserstand gestiegen ist. Mutter geht zur Familientasche, Vater zieht sich mühsam aus dem Becken und baut sich vor dem Bademeister auf. „Sie wissen wohl nicht, mit wem sie es zu tun haben. Mit ihrem Chef gehe ich regelmäßig zum Schach, sie werden schon sehen, was sie davon haben“ Mutter ist zurück, I Phone in der Hand. Sie musste ihre gesamten Damenbekanntschaften der „wie fördere ich mein Kind Gruppe“ per Whats App informieren. Und hält mit der Kamera drauf, wie der Vater ihres Kindes den Bademeister zur Schnecke macht.

Der bleibt eisern und die Ehrgeizeltern verlassen diesen Ort der Gewöhnlichkeit.

In zwei Stunden muss der kleine zukünftige Klaviervirtuose sowieso zur Musikförderung.

Der Typ Liebestoll ist immer zu zweit. Paar Liebestoll wäre korrekter.

Sind sie nicht gleichzeitig im Bad, dann wartet der erste. Aber meist tauchen sie synchron aus der Umkleide auf. Vermutlich whats appen sie. Man vermisst sich schließlich so. Seit dem betreten der unterschiedlichen Umkleiden sind drei Minuten vergangen. Nicht auszuhalten.

Dann wird geknutscht, lange und ausgiebig. Nicht um ihr Glück zu demonstrieren. Sie tun es, weil sie einander so vermisst haben.

Hand in Hand sitzen sie am Beckenrand, Küsschen hier, Küsschen da.

Irgendwann gehen oder springen sie ins Wasser. 10 Sekunden ohne den anderen. Also wird am Rand weiter geknutscht.

Sie schwimmen allerdings auch noch. Ein, zwei Bahnen. Nebeneinander, um sich am Rand in Empfang zu nehmen und zu knutschen.

Jetzt könnte man denken, ach, die jungen Leute. Wir waren auch mal Teenies.

Haben vielleicht strenge Eltern oder das Studentenzimmer in der WG ist zu klein, die Mitbewohner lästig.

Das sind mitnichten Teenager. Oft sind es Erwachsene. Die haben kein Zuhause. Oder haben eins und da sitzt ein Nichtschwimmer auf dem Sofa?

Diese Erwachsenen belassen es nicht beim Knutschen, necken und innigem aneinander schmiegen.

Vielleicht haben sie was verwechselt und wollten eigentlich in einen entsprechenden Club?

Wenn sie das Schwimmbecken verlassen, gehen sie immer Hand in Hand. Bis zur Trennung an der Umkleide. Sie sind schnell in der Dusche. Und keiner zieht sich so schnell an.

Fünf Minuten später sieht man sie draussen, knutschend.

Man erkennt sie auch nicht an ihrem Schwimmstil. Manche können einigermaßen schwimmen. Manche verwechselt man zunächst mit Badeentchen. Das ist fatal. Denn Wasserbesitzer schäumen, strampeln, um soviel Wasser wie möglich umzuverteilen. Sie prügeln auf das Wasser ein, dass es einem Leid tut. So 'n Wasser fühlt den Schmerz. Sie brauchen Platz und Abwechslung. Sportlich schwimmen in dieser Bahn? Das tun sie doch. Sie wechseln, sind mal hier, mal da und auch im Nichtschwimmerbecken. Quer ist ihr längs.

Und sie tun es oft lange. Das Wasser umverteilen.

Sie sind nicht wie die Wasserschaufler mit ihren short stays. Sie schaufeln das Wasser auch nicht aus dem Becken. Ihre Aufgabe ist es, das Wasser möglichst neu im Becken zu verteilen. Und dafür wird jede Bahn benutzt. Kreuz, quer, den Rand besetzen. Das muss sein. Wie würde das Wasser ohne sie sonst vernünftig geordnet.

Der Wasserbesitzer ist häufig dreist genug, einzufordern, man solle doch die Bahn wechseln oder am besten gleich ganz das Bad verlassen.

Manchmal ist es ein ganz klein wenig lustig, wenn Wasserbesitzer und Wasserdrohnen zunächst glauben, Angehörige der gleichen Gruppe zu sein. Wenn sie dann bemerken, wie gegensätzlich ihre Kriegsziele sind, gibt’s was zu lachen.

Der Wasserbesitzer verlässt das Bad genau dann, wenn er glaubt, die Umverteilung sei gelungen. Er geht stolz Richtung Dusche und man beginnt wieder ruhig seine Bahnen zu ziehen. Es kommt aber vor, dass der Wasserbesitzer zurückkommt. Und das ganze geht von vorn los.

Der Wasserbesitzer geht nie so ganz.

Naja, schwimmen und schwimmen lassen

könnte mancher jetzt meinen.

Hatte ich vergessen zu erwähnen, dass die sich alle grundsätzlich in der einzig abgeleinten Bahn befinden?